Sempre a noite
dá vontade de te ver
me vendo
sempre com uma certeza
a de estar certo naquele momento
sento, sentindo sorte de ser como somos
sabendo como é que faz
fazendo descobrir aquilo que ninguém mais sabe
sabendo ser feliz,
bobo é quem diz aos outros o que fazer
achando que está certo
e perde a graça de se errar
perde a chance de aprender com a gente
de sorrir desse sorriso livre
dessa liberdade toda de achar todo o resto do mundo gente estranha,
gente chata
que acha que achar é o final
e não sabe o que fazer com essa inveja que sentem
de gente como a gente
e sempre querem, mas não podem
não sabem
não tem certeza de nada nunca,
pensando que talvez haja algo mais por trás de tudo
alguma coisa completa, calma
então chegamos ao nosso destino final
juntos, amando
sem que nada pareça nos atrapalhar
dessa alegria de viver que a gente tem
essa força, esse impulso
esse brilho que ofusca os olhares atentos dos invejosos
tentando fugir de suas realidades
seus medos todos somem quando estou por perto
e de repente não mais existe o receio de seguir em frente
somos nós
a gente se entende cada um no seu sentido
sentindo como se o hoje fosse o antes nunca
aquilo que achávamos impossível de achar
achamos,
encontramos
sorrimos bastante
e essa companhia, essa cumplicidade
nos constrói e destrói alguns castelos
conceitos completamente diferentes.

eu olho pro relógio, depois pro celular, pra ver se tem sinal, daí mando atualizar a página do gmail, não meu bem, não é a internet, não é o tempo e nem o sinal, e eu pensei que talvez ele estivesse me esperando lá embaixo na hora do almoço, pensei mesmo, tolinha, tem que decidir logo se acredita que ele pode ser um homem algum dia ou se está só se martirizando, tem que resolver isso logo, eu digo que preciso de tempo, não de raiva, tempo, não de rancor, tempo, é só, mas não sei se é possível, tanto quanto o telefone tocar, é nada, provavelmente está dormindo, ou quem sabe já até foi tomar uma cerveja, mas por pior que esteja a situação, eu liguei, mas resolvi que não ligo mais, nem que eu tenha que perder meu celular sem querer e puxar o fio do telefone do escritório, mas eu não ligo mais, porque fico aqui que nem uma louca, deus como eu queria estar na minha cama agora pra poder deixar minhas lágrimas cairem logo, não tem jeito menina, agora é a hora, tem que decidir logo tudo isso, mas queria tanto que decidissem por mim, porque, eu já disse isso antes, mas é que dá uma preguiça.

 

to de saco cheio de ficar esperando sabia?? eu percebi que não consigo, eu ligo antes que ele me ligue, e eu não ligo pra ninguém, então isso deveria ser um evento, eu desculpo antes que ele me desculpe, eu tenho ciume porque tenho certeza que vou me dar mal, certeza, que um dia vou acordar morando com a sogra e com um filho e vou me desesperar, talvez eu vá ser uma daquelas mães que abandonam tudo quando o filho tem 5 anos, pra vivar a vida que se deixou pra trás num momento de estupidez, de ficar insistindo naquilo que a gente já viu que não dá certo, ele não confia em mim, me magoa sempre que pode, ele não faz idéia de como eu odeio pegar o metrô lotado logo de manhã, e ele não entende porque ligo pra ele de manhã, enquanto ele está dormindo, eu queria uma palavra amiga, não me chatear mais, mas também, ninguém mandou ser tão burra assim de não conseguir tomar logo essa decisão, se pelo menos ele pudesse entender que durante a semana vai me dando uma tristeza de não ter ninguém comigo, no mesmo nível emocional e de stress, não tem ninguém pra dividir nada disso, e não adianta dizer que tem, porque não tem, e daí eu acho que é culpa dele, jogo pra ele a culpa por eu não conseguir sair dessa logo, tudo tem que discutir, tem que planejar, eu, ele não, os planos dele limitam-se a tomar uma cerveja por dia, pelo menos, é diferente sonhar e planejar, é bem diferente, e eu mando tão bem sozinha, eu fico queta, fico na minha, pensando, fazendo meus planos que mudam a cada 15 segundos, e pra mim não há nada de errado nisso, é como eu sou, é como eu sempre fui, é como eu gosto de ser, é assim que tenho evitado inúmeras quedas, decepções e depressões profundas, eu sou um pássaro, eu posso viver muito bem sem voar, mas é o que eu gosto de fazer, ou você voa comigo ou me deixa voar, ainda dou à você a opção de poder viver a sua vida contemplando o meu voo, tem alguns caras que dizem que uma mulher não é pra ser entendida, repreendida, pressionada, a mulher foi feita pra ser admirada, como uma flor, onde a cada dia se pode enchergar algo novo e completamente diferente do que havia lá ontem, e eu tento, tanto, ninguém imagina o quão difícil é pra mim ter que saber com algum tempo de antecedência o que é que eu vou fazer quando sair daqui, porque não jeito, o que eu quero sempre é só sair daqui em primeiro lugar e aí sim, depois pensar no que vai ser, eu mudo completamente assim que passo o portão, deixo todo o stress pra trás, mas não, nada disso, eu tenho que saber antes o que eu vou fazer, porque apesar do meu pai sempre ter tido total confiança em mim e nunca ter me cobrado que eu diga aonde vou, a vida me preparou uma surpresa, agora eu tenho que saber aonde vou, e tudo bem, se não for a minha casa, nem a dele, pronto, tem que pedir permissão, jurar que não vou fazer nada, dá uma preguiça, dá uma vontade de ser igual as pessoas que a gente vê por aí, que mentem, ia ser tão mais fácil, aonde você vai? poxa vida vou numa aula de ceramica! mentiiiiira, mas já pensei em fazer aula de ceramica, só pra poder fazer alguma coisa divertida sem ter que estar grudada ao meu novo irmão ciamês, que não pode ficar em casa se eu não estou, não, tem sempre que se divertir mais que eu, e ele me pergunta, e aí, bebeu muito? não, beber eu bebo com você, eu fui é me divertir mesmo, fui falar mal do trabalho com as meninas, isso pra eles quer dizer: fui numa orgia com 365 machos, quando o que a gente quer na verdade é ficar longe de todos eles, porque nunca antes, na história desse país tivemos tanta dor de cabeça por discussões do tipo, você vem aqui e só dorme, acreditem, fiquei sabendo que não sou só eu que ouço isso, poxa né, ao invés de pensar que durante pelo menos 5 horas por dia da semana eu estou acordada, trabalhando e você na sua casa, dormindo, isso acumula, por semana, 25 horas, são 25 horas que você dorme a mais que eu, não acho justo e sempre tirei esse atraso no fim de semana, no começo era aquela coisa de é tão lindo te ver dormir, mas me colocar no colo e fazer cafuné até que eu durma não é uma opção, imagina, eu estava te fazendo carinho e você dormiu?? é impossível manter o tesão desse jeito, fica difícil até pensar nisso, não sei como são as outras pessoas, mas o que me dá tesão é bom humor, é gente legal, é gente companheira, é difícil ter desejo por alguém que você percebe não ser aquele cara legal que você pensava, e é mais difícil ainda manter esse tesão depois de mancadas atrás de mancadas, depois de seu coração já ter partido pelo menos umas 5 vezes, já é difícil colar ele inteiro, imagina sentir tesão, isso leva tempo, um tempo dele que eu me dispus a esperar,e apesar do meu tempo ser menor, ele não aguenta, não entende, não se esforça, mas também não tem culhões pra mandar a merda tudo isso, não, não, as vezes ele fica corajoso e manda, mas passa cinco minutos e a coragem vai embora e volta o medo, e quem vira um iô-iô sou eu, nessa de ser estupido, pedir desculpa, desculpei, ser estupido de novo então, pedir desculpa, desculpei, isso me deixa tão cansada e o que mais me deixa triste é que ele não sabe que quando eu estou no bar com minhas amigas eu não falo mal dele, eu sequer falo, mas eu penso, o tempo todo, e quanto mais eu me divirto, mais penso nele com carinho, pensando que é uma merda ele não estar comigo, mas aí me lembro das vezes todas dele sentado na mesa em silência enquanto eu conversava com todo mundo, daí ele dizia, mas eu não conheço ninguém, e nem vai conhecer assim né, teve um jantar uma vez, q eu fiquei quase de costas pra ele, eu também não sei como é, não sei como proceder, nunca conheci gente assim, talvez porque gente assim não faz o minimo esforço pra se conhecida também, mas é fato que esse não é o meu perfil de pessoas conhecidas, minhas pessoas sentam numa mesa e quase brigam pra ver quem vai falar e realmente, alguém que não faz questão de falar, a gente nem percebe que tá lá, não teria percebido se não fosse uma cutucada as vezes querendo puxar conversa só comigo, mas se eu quero conversar com uma pessoa, sento numa mesa para dois, não numa mesa com 4, 5 pessoas, então perde essa vergonha e fala, conta alguma coisa engraçada, faz uma piada, sei lá, nem imagino como é ser assim, tudo bem, tenho meus dias de não querer conversar com gente estranha numa mesa, tenho alguns dias assim, mas sei lá, saber que aquelas pessoas são amigas suas já me faria ter um puuuta esforço pra parecer a melhor namorada do mundo e te deixar orgulhoso, cara feia e silêncio não orgulham ninguém, eu acho!! e apesar de tudo isso, eu ainda espero alguma coisa, e de pensar me deixa triste, aperta o meu coração, dá um nó na garganta, os meus olhos ficam quentes, loucos pra chorar, mas eu não estou em casa, nem dormindo, nem posso me dar ao luxo de não vir pra cá a cada vez que me sinto assim por esperar algo de você, então eu me faço de durona, faz tempo que faço isso, e com tempo, acho que até eu acredito que sou durona mesmo, certamente outras meninas estariam se debulhando de chorar em casa, mas eu não tempo pra isso, e nem pique, só a noite é permitido chorar, 15 minutos no banho e se a coisa estiver muto feia, mais 15 antes de dormir, embaixo do edredom que é pra ninguém ficar sabendo, aqui não dá, não dá!

e nada né..

i'm fighting for my right to party!! E as vezes a gente espera né, apesar de já ter esperado antes e ter visto que nada aconteceu, a gente insiste em esperar, qualquer coisa bonita, telefonema sem ser pra brigar, daqueles em que a pessoa não te deixa nem interromper, liga, fala tudo de bonito que sabe e desliga, uma rosa, uma cerveja, quem sabe até um presente, um bombom ouro branco, uma aliança talvez, um entendimento melhor do mundo e das perspectivas dos outros, a gente sempre espera tanta coisa, menos a única que sempre acontece, essa não, essa a gente nunca espera e nem consegue se preparar pra recebê-la, porque ninguém gosta de grosseria, de gente que num segundo diz que te ama mais que tudo no mundo e no minuto seguinte já tá perguntando como você vai sair sem ter dinheiro, de gente que pressiona, de gente que magoa de propósito, alfineta, daí eu murcho, e aí me pergunta porque eu murchei, oras bolas, se murchei foi por estar cheia, é simples assim!! Porque é tudo tão planejado nessa minha vida viu, essa é a grande verdade, sou o feminino de maquiavel, autora de novela, já tenho tudo tramado aqui na minha cabeça e essa pose de garota confusa e perdida na vida, isso é só pra disfarçar tá!!!

 

Geeente olha só que coisa né, eu, uma vez, há muito tempo atrás me inscrevi pra receber o horóscopo personalizado do www.estrelaguia.com.br e vira e mexe chegam esses e-mails, até aí tudo ótimo né, mas acontece que aqui no trabalho tem aquelas idiotices de blablabla não pode entrar em um milhão de sites, por exemplo nada q tenha na URL as palavras: sexo, blog, youtube, diversão, jogos, BBB, horóscopo...essas coisas, mas como eles são tão burros que não conheçem google reader, http://webuzz.im/# q é um site MARA, onde vc entra no msn, gtalk, gmail e mais um monte de outros conversadores do tipo, mas enfim, eu costumava ficar puta da vida porque não conseguia ler meu horóscopo personalizado, porque eles não mandam o texto inteiro por e-mail, você tem que clicar no link e ir ler lá no site deles, que não abre, mas eu sei que uma coisa muito engraçada começou a acontecer e vejam só, os títulos dos e-mails já dizem tudo, descobri que não preciso ler nada além do título, vejam isso:

 

- Sinceridade e liberdade de expressão favorecidas. 9 de março

- Bom momento para resolver problemas emocionais. 10 de março

- Cautela: rompimentos à vista. 11 de março

- A impulsividade vai tomar conta de você. 12 de março

- Clareza e objetividade no amor e nos negócios. 13 de março

- Há grande inquietação emocional. Isso pode perturbar sua paz. 15 de março

- Fase de grande sensibilidade ao ambiente. 16 de março

- Momento tenso. Evite tomar decisões e trabalhar em grupo. 17 de março

- Antes de tudo, relaxe. 19 de março

- Faça bom uso do seu magnetismo. 21 de março

- Cuidado com mal-entendidos e alergias que podem aparecer. 23 de março

 

Gente, tudo verdade, impressionante!!!! E pra não pensar que to mentindo, segue aí um print:

 

 

TENSO!!!!

Petra Jacobino
Auxiliar Administrativa
REM Indústria e Comércio Ltda.
Tel. direto: (11) 3377-9728
PABX: (11) 3377-9922
www.rem.ind.br

e se fosse assim

se você soubesse que o meu amor é proporcional à minha felicidade e que minha felicidade é relativa, mas nunca o meu amor, que quanto mais opções tenho, maior é a certeza daquela que eu escolhi, se você confiasse, em mim, em você, no mundo e nas pessoas, eu sei, ia ser bem melhor, sei que você acha maldade que eu simplesmente pense em ir, devia pensar, vai, se você soubesse que eu já fui todas as mulheres do mundo e que hoje só quero ser a sua, eu já fui a namorada e eu já fui a ex, e sempre fui muito bem, quando era a namorada, não tive ódio, nem ciúme, tive respeito e admiração, por ela, que tanto lhe ensinou, ah como queria que hoje houvesse uma delas, talvez assim tivesse a quem culpar, como levei uma culpa que não era minha quando fui a ex, e mesmo assim, é preciso entender, respeitar, eu queria voltar no tempo e se pudesse escolher entre ser o seu amor ou o seu anjo da guarda, definitivamente escolheria o último, pra poder estar com você pra todo o sempre, pra poder ver você amando do jeito que eu amo e que, eu tenho quase 100% de certeza que é melhor amar, só assim, amando, porque se quer amar, sem esperar em troca, sem cobrar, sem nem a outra pessoa saber, esse amor é tão simples, é tão amor, se eu fosse seu anjo da guarda, jamais seria seu amor, mas ao menos teria a certeza de que poderia te fazer feliz, cantaria todas as noites a música que gostaria que cantassem pra mim, aquela que diz que se essa rua fosse minha eu mandava ladrilhar, com pedrinhas de brilhante para o meu amor passar e que ainda, nessa rua teria um bosque, chamado solidão e dentro dele moraria o anjo que teria roubado o meu coração, nunca tinha reparado na tristeza dessa música, faz bastante sentido que quem more na solidão seja a mesma que tenha roubado um coração...se você soubesse....

Aqui estou mais um dia

Existem algumas coisas que eu realmente não entendo...é muito claro que qualquer ação causa uma reação, mas revendo o passado hoje percebi que uma ação, ao longo do tempo vai causando várias reações, por exemplo alguma bronca ou repreensão que tenha recebido da sua mãe quando pequeno, na época em que ocorre, causa uma revolta, faz você questionar todo o comportamento do mundo, faz você se perguntar por que é que os adultos sempre estão certos, você fica com raiva, mas raiva de criança passa com um sorvete, um chocolate e com um abraço, depois você cresce mais um pouco, já é adolescente, daí então você remoe aquela bronca e se revolta, e coloca toda a culpa naquele dia, em que você levou aquela bronca, claro, você é assim por causa daquele dia, já tem uma raiva que só passa quando você é capaz de esquecer, então você bebe, você fuma, você agride o mundo, a sua família, seu corpo, você começa a trabalhar porque afinal de contas você quer continuar a beber e a fumar, mas aí você conhece alguém, alguém que de repente não sai mais da sua cabeça, e você esquece, de beber, de sair, de fumar e daquela bronca, você é adulto, agora é a sua vez de estar sempre certo, porque agora você já tem suas convicções, seus argumentos, só diz o que na sua razão faz todo o sentido e você percebe que o mundo dos adultos é o mais difícil, você conhece a hierarquia no dia em que seu chefe diz a maior asneira do mundo na frente daquele cliente importantíssimo, e não, você percebe que naquele momento você não pode estar certo, você tem que concordar com ele, afinal de contas já tem uma família, a sua família, e nesse dia você chega em casa, cansado, você tem que matar tudo aquilo em que acredita várias vezes por dia, porque são todos adultos, todos estão certos, e você vê seu filho, e chega a temer por ele, um dia ele terá que passar por isso, e ele querendo te fazer uma surpresa, durante a tarde, resolve ter a brilhante idéia de limpar o seu rádio relógio, lavando-o com água e sabão, na razão dele isso faz todo o sentido, já que é assim que ele se limpa, e você, cansado do dia de trabalho, chega em casa e é recepcionado por ele, com o rádio limpinho nas mãos, e adivinha só?? você vai dar uma baita de uma bronca nele, ele não vai entender o porque, e vai ficar triste, decepcionado, com raiva, você se arrepende duas horas depois e vai dar um abraço nele, que percebe o que é aquilo, percebe o que aquilo quer dizer, então você vai ir dormir e minutos antes de isso acontecer, você vai lembrar daquela bronca que você levou, daquele abraço que você recebeu depois, e daí então, só aí, é que você vai realmente entender....tarde demais, você percebe o trajeto em que colocou o seu filho, e a unica coisa que você pode fazer é esperar que ele entenda antes que seja tarde demais.

eu não entendo!!!!

Acho impressionante quando alguém é ruim de propósito, se a pessoa é ruim, você já sabe com o que está lidando, mas ruindade proposital é algo que vem me magoando muito, poxa vida, me digam se pode-se culpar alguém por querer ficar em casa, ou então por não querer ter uma rotina chata cheia de obrigações imbecis, eu queria poder ir todo dia, mas aí eu mesma me respondo, você pode, mas eu queria que por um instante as pessoas deixassem de lado esse egoísmo absurdo e, sei lá, pensassem no que as outras pessoas sentem, pensassem que é muito mais difícil de sair da cama quando lá está o amor da sua vida, pensassem no que talvez possa ser melhor para as outras, acho tão difícil viver o amor como a sociedade manda, ter que conviver com sentimentos que não gosto, como o ciúme que tenho e que alguém tem por mim, não gosto dele, não gosto mesmo, mas consigo lidar com o meu e tô aprendendo a lidar com o dele, tudo bem, dizem que isso é uma relação, você abre mão de certas coisas e a outra pessoa também....ou não....ou só fica tudo bem quando você abre mais mão que o outro.....fica tudo bem quando eu vou, quando eu peço, quando eu digo, quando eu ligo...fica tudo bem....e é sempre assim....fica tudo bem...é só você pedir desculpas por algo que não fez, é só você ir todo dia, é só você fazer as vontades do outro, que fica tudo bem, as vezes me pergunto se algum dia será a minha vez de ser o outro, de ter minhas vontades realizadas, de receber pedidos de desculpas sinceras por algo que eu fiz.....isso tudo é tão difícil pra mim, estar sentado ao lado do amor da sua vida que acabou de brigar com você porque ele gostaria de te trancar numa caixinha e só deixar sair quando ele quisesse, estar com as pernas encostadas, mandando um milhão de mensagens mentais, repetindo pra você mesmo que dessa vez não vai pedir desculpa, e implorando mentalmente por um abraço, um carinho, mãos encostadas e dizendo que está tudo bem, que você não deixará de amá-la se ela não for hoje, e você pensando em tanta coisa ao mesmo tempo, tentando entender o por que de ele não aproveitar o tempo que tem com você pra ficar junto, pra fazer carinho, pra dizer que ama, ao invés disso é melhor fechar a cara e ficar bravo por que ela não quis ficar mais tempo junto, mas porra, pra que? pra que mais tempo junto se não se aproveita o tempo que já tem? não entendo, eu me esforço, mas não entendo porque fazem isso com o amor ao invés de aproveitá-lo em sua essência, o que houve com os passarinhos cor-de-rosa, com desejar bom dia ao português da padaria, aonde é que entram essas coisas todas nessa instituição possessiva e egoísta?? aonde?? não vejo! E ficava no carro me perguntando como é que se pode ter alguém chorando ao seu lado por algo que você disse e nem sequer encostar na pessoa, à que ponto pode chegar o orgulho, o egoísmo? uma vez no ônibus uma menina foi chorando todo o caminho do meu lado, e apesar de não conhecê-la tive que conter muito o meu instinto de abraçá-la por que pensei que ela teria achado estranho, aliás essa é uma das coisas que não fiz da qual me arrependo muito, hoje em dia eu vejo que o abraço de alguém estranho é muito bem vindo quando se precisa de um abraço. E eu ando precisando de abraços, ando precisando que alguém me dê a mão e me diga com a firmeza necessária que tudo vai ficar bem, ando precisando que alguém pelo menos finja se importar com meus sentimentos, ando precisando de um amigo não de uma merda de general, precisando de compreensão, respeito, essas coisas tão antigas...

I guess i'll die another day

Gente, to aqui....tentando me manter acordada, ou quem sabe tentando acordar para o que realmente importa! Esse trabalho é um saco, tudo aqui é um saco, todo mundo aqui é um saco e mesmo eles acham isso aqui um saco, não é estranho de se pensar que ninguém que está aqui gostaria de estar aqui!! todo mundo sem fazer nada e usando como justificativa o fato de que fulano também não faz nada, fico me sentindo o homer simpson, pensando e apostando comigo mesma qual será o próximo doce da máquina de doces, pra passar o tempo, ao invés de ficar em casa, com as pessoas que gostamos, pra ganhar um dinheiro e alguma experiência, um dinheiro irrisório e uma experiência tão sem graça...mas tudo bem, a gente senta e espera o tal final feliz, esperamos o dia em que vamos entender que todo esse trabalho inútil (hoje) faz algum sentido (dúvido!), mas espero, bonitinha eu espero, eu fumo mais um cigarro, mais um maço, pra passar o tempo, podia já ir pegando o ônibus, já que ele demora duas horas mesmo, isso me faz lembrar da época em que pra se baixar uma música demorava dias (talvez pela minha conexão péssima) mas me lembro que demorava muito, e que, além de tudo, tinha que economizar energia, então não podia fazer igual aos amigos nerds que deixavam seus computadores ligados a noite toda, nãaao, eram umas 2 horas por dia, daí eu fico pensando, eu podia ir baixando ao longo do dia o caminho do meu ônibus né? daí quando fosse a hora de ir embora já teria carregado a ida de hoje a vinda de amanhã....e daí eu me pego tomando um chá qualquer que deixam por aqui, não, não é coca cola, é um chá de alguma coisa, com cor de caramelo, eu coloco bastante açucar e isso me dá mais sono ainda e aí eu fumo mais um cigarro e converso com alguém que também fuma pra se manter respirando dentro dessa bolha e ele me diz que também está de saco cheio, eu disse: me mostre alguém aqui que parece não estar!!! ele riu, deu mais um trago e jogou o cigarro fora. o meu acabou também. e mais uma vez eu pego o elevador e volto a escrever, daqui a pouco vou pegar mais daquele chá, posso tentar enganar a minha mente dizendo que é lisérgico e alucinógeno, letargico seria desnecessário já que demoro horas pra sair da letargia depois que vou embora daqui, isso quando não passo a semana inteira assim, parecendo um saco vazio, um pão sem miolo, indo e vindo sem nem mais me perguntar por que, porque cansa essa história de ficar perguntando coisas pra si mesmo toda hora, ainda mais as mesmas coisas, que você já sabe que não sabe nem se talvez pode existir um por que, mas tudo bem....já ando tendo até saudades de estudar, de me preocupar com prova, nossa como eu queria que uma prova fosse minha preocupação essa semana, por mais foda que fosse, ainda assim ia ser tão bom ter uma preocupação mais real do que não saber nem quais são as suas preocupações, e, eu não sei se todo mundo é assim, eu acho que não, mas me dá uma preguiça tudo isso, filosofar, ainda que seja num nível homer simpson da coisa, ainda assim cansa, acho que cansa até mais porque não existem teorias pra dar base, as teorias são inventadas ao mesmo tempo que as filosofias....eu falo que é muito mais difícil inventar um mundo novo ao invés de adaptar o que já temos, digo que é muito mais fácil viver triste, a felicidade precisa de alicerces muito mais reais do que a realidade do mundo pode inventar, em outras palavras, é muito mais fácil viver em raccon city do que no país das maravilhas. E Raul já dizia: eu acho tudo isso um saco...

Petra Jacobino