São elas!!!

Acho incrível o que essas mulheres fazem, elas tem um objetivo na vida, uma meta a cumprir, e não, não é a paz mundial ou qualquer causa moderninha dessas, é na verdade o objetivo que faz das mulheres, mulheres, mas na minha opinião tem algumas que levam isso a sério demais, é o homem, ponto, é isso e não é encontrar o homem perfeito, ao menos pra cada uma, e ficar com ele pra sempre, não não não, é tranformá-lo num boboca, é fazer ele negar o futebol de domingo, é ele não poder ir no churrasco só porque a gostosa do 5º andar vai também, é ele perder a dignidade diante do bando dele, é tirar fotinhos com uma moldura cor de rosa e cheia de coraçõezinhos e ainda ter que deixar na sala, exatamente onde todos que entrem possam ver, elas pegam tudo o que faz deles homens e jogam fora, não que eles não sejam másculos por ter um porta retrato rosa na sala, não é isso, mas todo mundo sabe que o homem precisa da aprovação dos outros machos do bando, eles precisam de respeito, e é isso que elas destróem, sem respeito eles perdem a confiança e veem nelas seu único porto seguro, mas a grande verdade é que as mulheres odeiam saber que seus machos são fracos, porque mesmo a mais moderna das mulheres espera no homem um porto seguro, hoje em dia não mais financeiro, ainda bem, mas emocional, então quando se dão conta de que transformaram seus machos alpha em só mais um cara com aquela ex de quem ele nunca pára de falar, sim, porque ele vai virar ex assim que ela se der conta disso e ir atrás de um macho novo pra demorar mais 5 anos pra estragar, e sabem do que mais? elas conseguem! Por que?? eu juro que não sei, mas acho que talvez freud explique!!

Será dessa vez???

eu não gosto de me apaixonar, como já disse diversas vezes, eu não sei gostar, me incomoda, eu sempre fico pensando que estou privando o objeto de meu afeto de todas as outras coisas boas da vida, de tanta gente legal e interessante que ele poderia conhecer, por que escolher justo a mim?? não me acho mais legal e nem mais bonita do que tantas outras, não acho justo nada disso, apesar de que talvez também ele pense assim, por que ele né? e não tem resposta, é só porque sim, porque a gente quis assim, eu quis assim, mas me dá uma insegurança, começa a dar aquele medo imbecil de quando ele for embora, porque vai, mais cedo ou mais tarde eles sempre acabam indo, e nunca foi o fim do mundo, pelo menos não por mais de algumas horas, mas e se dessa vez for?? e se dessa vez for doer mais do que a anterior?? e que medo que dá quando a gente acorda e percebe que gosta, de novo, e fica essa ansiedade, como que se a vida passasse a ser apenas a espera do fim, e eu não gosto de sentir isso, de me sentir assim, de me sentir mal, de sentir esse ciúme idiota, de tudo, de todos, mas eu não conto pra ninguém, e fico pensando, imaginando um milhão de coisas, um milhão de finais, e é involuntário, não dá, e a coisa só vai ficando muito mais paranóica, essa história de amor livre, é admirável que alguém consiga praticar isso, dividir o seu amor com outros?? e esse tipo de coisa só vai piorando, essas duvidas terríveis, e eu as vezes já nem consigo mais me explicar, não consigo falar, porque admitir toda essa loucura não é fácil, ainda mais pra alguém que diz não saber gostar, porque isso tudo pra mim não é gostar, isso é loucura, das mais loucas que tem!! e eu sempre achando intrigas nas entrelinhas, sempre querendo que façam aquilo que eu faria, eu iria mesmo se estivesse chovendo, iria mesmo que tivesse toque de recolher do pcc, eu iria, mas dizem que quem gosta, liberta, então por que achar ruim se não vier né? mas as vezes eu acho, e pior do que achar é saber que estou errada, que todo mundo tem o direito de não fazer o que não quer, mas eu faço o que não quero as vezes, sem nunca ninguém ter me pedido pra fazer, é estranho alguém fazer o que não quer simplesmente por querer, por achar justo com o outro que cedo ou tarde pode também acabar fazendo o que não quer, mas raramente fazem, as minhas verdades são mentiras e as mentiras dos outros me parecem tão reais, mas as verdades dele são sempre verdades, tenho medo disso também, das verdades que certamente ele virá a me mostrar e que são tantas, porque essa sinceridade é tão sincera que chega a não ter noção, chega a dar medo, de que talvez esteja tudo rápido demais, de não saber se é apenas uma empolgação com algo novo, que com o tempo, a cada segundo vai deixando de ser novidade, e de não saber se mesmo deixando de ser novo ainda estará aqui depois que a empolgação passar, odeio não saber o que virá, tudo bem, é legal que a vida seja imprevisível, mas dá tanto medo, será que é dessa vez que eu fico louca também??

Aquelas meninas

E lá vai de novo a menina entre as estrelas, a menina do amor platônico, a insegurança em pessoa, a menina que não tem medo de amar e a menina que é sempre amada e se confunde de não saber se ama também ou se só retribui o amor, e elas vão seguindo por onde acham que devem, e a insegurança puxando o pé da borboleta, que chora e nem sabe mais por que, nem por quem, mas chora, talvez por ela mesma, que a borboleta é linda, a amada as vezes parece que age sem pensar, se deixa levar, mas é mulher forte, só vai porque sabe que aguenta, só vai porque sabe que vale a pena, linda, deslumbrante, fascinante, complicadas, são princesas enfeitiçadas, condenadas a aprender sempre as mesmas lições de formas diferentes, arrastando pra sempre suas correntes por aí, dessas dores que elas guardam no peito, de tantas lágrimas reprimidas, de tanta gente, tanta coisa, que acaba, que começa, aquelas pessoas todas que elas gostavam e que mudam, e que se mudam, que se calam diante de situações onde não deviam, que fecharam os olhos, que escolheram tudo pelo que passaram, muitas escolhas duvidosas talvez, não arrependimentos, mas podia ter sido diferente, que nenhuma delas aprendeu ainda, elas sabem que sabem de tudo, mas não tem a menor noção do que é tudo e elas são sinceras umas com as outras, mas não com elas mesmas, carregando pra sempre o peso do mundo, de todo o amor do mundo, de tantas possibilidades que não se pode nem imaginar, que elas sonham, pra sempre, mas acordam sem ter certeza, que elas gostam e não sabem, que elas gostam, mas não gostam delas, gostam talvez porque não gostam delas, aquilo que parece impossível é sempre mais seguro de ser desejado, porque se acontecer é porque ia acontecer mesmo, porque elas desejam com medo que seus desejos se realizem, já se realizaram outras vezes e tudo o que sobrou foi o pé atrás, a insegurança, que é lindo quando seu sonho se realiza, mas ninguém merece saber que aquilo que se sonhou por anos, não era nada daquilo, ou pior ainda, era exatamente aquilo, aquilo que depois de um tempo se apaga, desaparece, nem se lembra mais qual era o por que de querer tanto aquilo, e aí elas se confundem, acham que a culpa é delas, acham que erraram, acham tanta coisa que se perdem, e lá vão elas se reconstruir tudo de novo, passatempo estranho esse delas, se desmanchar, se anular só pra depois de refazer, verdade que se refazem com algumas melhoras, mas as cicatrizes ficam, e elas não se importam, elas seguem em frente, elas sabem que dá tudo certo no final, que há de dar!
elas são felicidades, distribuem sorrisos, abraços, amores, nos olhos das meninas dá pra ver o mundo, dá pra entender tudo, dá pra encontrar mais de mil motivos pra se levantar da cama e querer mudar o que parece errado, dá pra se perder dentre elas, dentro delas, é incrível que sejam tão lindas, são maravilhosas suas histórias, são loucas, verdade, mas todo mundo é um pouco louco, mais louco é aquele que acha que não, que uma delas tá acostumada, caiu na rotina, inventa problemas pra não se ocupar com os de verdade, que isso pode ser um segredo valioso, seus príncipes encantados viram sapos, seus vestidos viram trapos, seus castelos, barracos, em barrancos, elas aguentam, esses trancos, sopros de vida, surpeendentes, que as levam por caminhos nunca antes imaginados, que elas adoram, e se divertem com o imprevisível, e sabem como agir, elas pensam rápido e mesmo assim continuam com suas inseguranças, seus amores, platônicos ou não, talvez isso que faça delas criaturas tão fascinantes assim!!!

Sentimentos?

Eu nem sei mais se tenho algum, é tão difícil encontrar alguém que saiba admitir seus próprios defeitos, não sei bem se essa ausência de sentimentos psicóticos é um defeito, quando digo que não sei amar como a sociedade quer que a gente ame, é porque realmente não sei, não sei mais ficar imbecil, perder a noção do tempo, pensar 24 horas na mesma pessoa, achar que vou desistir de tudo pra ir atrás de alguém, e confesso que tenho até raiva de quem ainda faz esse tipo de coisa, não sei ter ciúme doentio, não sei nem sentir saudade, a saudade convencional das pessoas, aquelas que choram, que movem mundos e fundos pra ver alguém, sinto saudade, muita, mas sinto com nostalgia, com alegria, não como se tivessem me abandonado ou eu abandonado alguém, talvez venha daí o meu probleminha de memória, eu só lembro do que é bom, o que foi ruim, aprendi o que tinha que aprender e esqueço, ficar se remoendo pra quê né minha gente? não leva a nada, ao menos pra mim, ao menos hoje, não leva. Faz tempo já que ando pensando nisso tudo, será que desilusões passadas acabaram com minha capacidade de ser psicótica, neurótica ou, simplesmente, namorada?? ou serei eu uma das pessoas com o privilégio da certeza da vida?? Assisti Matrix e pensei que eu talvez escolhesse a pílula da ignorância, não lembro a cor, mas entre saber a verdade, ter que lutar e comer gororoba e ser superficialmente feliz e ignorante, acho que eu escolheria mesmo não saber de nada, perder meu tempo achando que o fim de um relacionamento é o fim do mundo, enquanto alguém salva a humanidade debaixo da terra ou no espaço, me parece bem melhor, mas como disse, parece hoje, parece agora, vai saber né?? Digo isso tudo porque essa semana foi estranha, não sei porque, na verdade não teve nada de muito diferente nela, só uma preguiça discomunal, mesmo, eu li os meus e-mails na segunda e pensei: ah daqui a pouco eu respondo! Aconteceu que hoje já é sábado e eu ainda não respondi nada, e nem sei porque, eu tinha respostas a dar, histórias a contar, fofocas a fazer, tinha tantas coisas, mas tava com uma preguiiiça, daí me lembrei que quando era mais nova e me apaixonava "pra sempre" a cada bimestre, me dava essa preguiça, eu só queria dormir e sonhar, imaginando um milhão de possibilidades pra aquela paixonite, só se eu já me acostumei a ficar sonhando e imaginando até acordada que nem percebo mais essa parte, só noto a preguiça, porque a cabeça não para mesmo, não tem jeito, ô cabeçinha traiçoeira que as mulheres tem viu!!! Se uma mulher acorda de mau humor provavelmente é por alguma situação que ela imaginou que pode vir a acontecer na semana que vem, é por isso que homem parece mais feliz, porque com eles acho que não tem isso, eles deixam pra se preocupar quando o problema acontecer, a gente não, fica maquinando tudo, se fosse possível gravar os pensamentos de uma mulher, qualquer uma, durante 24 horas, ia dar pra fazer um livro, com certeza, a introdução seria meia hora de banheiro feminino, e só ela teria umas 30 páginas com letra tamanho 8!!! E o pior disso tudo é que mesmo imaginando 48 coisas que podem acontecer entre você sair de casa e entrar no elevador, acontece tudo diferente, isso dá um nervoso nas mais controladoras, acontecem coisas que você nunca iria imaginar, por exemplo: quando você imaginaria que ao sair de casa para comprar pão antes do trabalho, quase que de pijama ainda, sem nem escovar dentes e arrumar o cabelo, você poderia encontrar aquele carinha que foi sua paixonite durante uns 8 anos? quando??? nunca, jamais, não ia chegar nem perto de pensar nisso, mas pelo menos era só a paixonite, já pensou era Antonio Banderas????? ai seria sacanagem demais!!!! E a minha amiga, que além de ter satélite pra exús, assim como eu, ela ainda tem uma antena diabólica de ex-namoradas psicóticas e/ou neuróticas dos seus atuais namorados!!!! cada vez é uma pior que a outra, imaginem vocês que isso ocorre desde o primeiro namoro, sempre tem uma louca perseguindo ela, e antes dessa tecnologia toda é que devia ser bom, porque hoje em dia a pessoa não precisa nem morar no mesmo estado do país pra te perseguir e saber que hora você acorda, almoça, do que você gosta, o que você faz e como anda o seu relacionamento, eu hein!! E é tudo sempre surpresa nesse caso né, como é que você ia imaginar que aquele cara tão legal com quem anda saindo namorou, sabe-se lá quanto tempo, com aquela louca, eu não sei vocês, mas eu começo até a me questionar sobre a sanidade mental do sujeito em questão, porque que tipo de cara legal se deixa envolver por essas mulheres loucas, que armam barracos, que fuçam em celulares, que pedem senhas do e-mail, do orkut, do msn, e que querem saber quem é todo mundo, querem saber aonde foram, com quem foram, que horas foram, que horas voltaram, por que foram...deu pra entender né?? então, eu nunca tive ninguém que me pediu senha de nada e se pedir já ganha um "passar bem!!", eu nunca me envolvi com ninguém que quis fuçar no meu celular pra saber que telefones eu tenho, com quem eu ando falando, nem meu pai faz isso....não digo que seja uma certeza essa dúvida sobre a sanidade mental, mas certamente é algo digno de imaginar umas 128 possibilidades nas nossas cabeçinhas maquinantes, e é claro que a gente não vai chegar nem perto da realidade com essas 128 possibilidades, vai ver era só a tal da carência mesmo, gente que precisa ter alguém, não importa quem, e que quando encontra aquele alguém que nem sabia que procurava não sabe o que fazer com essas loucas que ficam mais loucas ainda quando tentam se livrar delas, minha tia me disse uma vez que isso não é amor, é cisma, porque se fossem elas a encontrar o alguém delas, nada disso aconteceria, mas e aí?? o que acontece é que eles jogam batata-quente, eles passam esse karma pra gente, tipo: ó essa louca agora te pertence, parabéns!! E nós, mulheres amáveis, amigáveis, diplomáticas e fascinantes pra eles que estão acostumados às loucas, nós não podemos descer do salto, nunca, jamais, mesmo porque, a gente nem sabe fazer isso, a gente tá tão acostumadas a entender tudo e todos que até ficamos com dó, poxa eu não posso xingar ela de volta, tadinha perdeu o namorado (perdeu sozinha porra, porque se tivesse bom ele não tinha saído fora não é mesmo??), e a gente pensa isso, e as vezes até tentamos responder à altura, mas 5 segundos depois bate um arrependimento e a gente volta atrás, apaga recado no orkut, as vezes até deleta blog, por que??? porque ela ficou louca tadinha, porque ela liga e fala que ele ligou, porque a gente já se sentiu assim, a diferença entre a sanidade e a loucura total é essa, a gente sente, mas relaxa que uma hora passa, sempre passa, elas sentem, perseguem todo mundo até o dia que descobrirem que passa, e na minha opinião, o mais estranho é que é gente legal, não são umas meninas toscas, sem estilo e sem conteúdo, nãoooo, são garotas legais, que, na maioria das vezes, tem muita coisa em comum com a gente, além do gosto pra homens (hauhauah) tem outras coisas, tem o senso de humor parecido, gosto musical, amigos, internet e tv à cabo, e me pergunto todas as noites antes de dormir o que é que deixou-as assim??? talvez algum dia nós ficaremos loucas ou elas não saberão mais se tem algum sentimento....vai saber né???!!!