eu olho pro relógio, depois pro celular, pra ver se tem sinal, daí mando atualizar a página do gmail, não meu bem, não é a internet, não é o tempo e nem o sinal, e eu pensei que talvez ele estivesse me esperando lá embaixo na hora do almoço, pensei mesmo, tolinha, tem que decidir logo se acredita que ele pode ser um homem algum dia ou se está só se martirizando, tem que resolver isso logo, eu digo que preciso de tempo, não de raiva, tempo, não de rancor, tempo, é só, mas não sei se é possível, tanto quanto o telefone tocar, é nada, provavelmente está dormindo, ou quem sabe já até foi tomar uma cerveja, mas por pior que esteja a situação, eu liguei, mas resolvi que não ligo mais, nem que eu tenha que perder meu celular sem querer e puxar o fio do telefone do escritório, mas eu não ligo mais, porque fico aqui que nem uma louca, deus como eu queria estar na minha cama agora pra poder deixar minhas lágrimas cairem logo, não tem jeito menina, agora é a hora, tem que decidir logo tudo isso, mas queria tanto que decidissem por mim, porque, eu já disse isso antes, mas é que dá uma preguiça.

 

to de saco cheio de ficar esperando sabia?? eu percebi que não consigo, eu ligo antes que ele me ligue, e eu não ligo pra ninguém, então isso deveria ser um evento, eu desculpo antes que ele me desculpe, eu tenho ciume porque tenho certeza que vou me dar mal, certeza, que um dia vou acordar morando com a sogra e com um filho e vou me desesperar, talvez eu vá ser uma daquelas mães que abandonam tudo quando o filho tem 5 anos, pra vivar a vida que se deixou pra trás num momento de estupidez, de ficar insistindo naquilo que a gente já viu que não dá certo, ele não confia em mim, me magoa sempre que pode, ele não faz idéia de como eu odeio pegar o metrô lotado logo de manhã, e ele não entende porque ligo pra ele de manhã, enquanto ele está dormindo, eu queria uma palavra amiga, não me chatear mais, mas também, ninguém mandou ser tão burra assim de não conseguir tomar logo essa decisão, se pelo menos ele pudesse entender que durante a semana vai me dando uma tristeza de não ter ninguém comigo, no mesmo nível emocional e de stress, não tem ninguém pra dividir nada disso, e não adianta dizer que tem, porque não tem, e daí eu acho que é culpa dele, jogo pra ele a culpa por eu não conseguir sair dessa logo, tudo tem que discutir, tem que planejar, eu, ele não, os planos dele limitam-se a tomar uma cerveja por dia, pelo menos, é diferente sonhar e planejar, é bem diferente, e eu mando tão bem sozinha, eu fico queta, fico na minha, pensando, fazendo meus planos que mudam a cada 15 segundos, e pra mim não há nada de errado nisso, é como eu sou, é como eu sempre fui, é como eu gosto de ser, é assim que tenho evitado inúmeras quedas, decepções e depressões profundas, eu sou um pássaro, eu posso viver muito bem sem voar, mas é o que eu gosto de fazer, ou você voa comigo ou me deixa voar, ainda dou à você a opção de poder viver a sua vida contemplando o meu voo, tem alguns caras que dizem que uma mulher não é pra ser entendida, repreendida, pressionada, a mulher foi feita pra ser admirada, como uma flor, onde a cada dia se pode enchergar algo novo e completamente diferente do que havia lá ontem, e eu tento, tanto, ninguém imagina o quão difícil é pra mim ter que saber com algum tempo de antecedência o que é que eu vou fazer quando sair daqui, porque não jeito, o que eu quero sempre é só sair daqui em primeiro lugar e aí sim, depois pensar no que vai ser, eu mudo completamente assim que passo o portão, deixo todo o stress pra trás, mas não, nada disso, eu tenho que saber antes o que eu vou fazer, porque apesar do meu pai sempre ter tido total confiança em mim e nunca ter me cobrado que eu diga aonde vou, a vida me preparou uma surpresa, agora eu tenho que saber aonde vou, e tudo bem, se não for a minha casa, nem a dele, pronto, tem que pedir permissão, jurar que não vou fazer nada, dá uma preguiça, dá uma vontade de ser igual as pessoas que a gente vê por aí, que mentem, ia ser tão mais fácil, aonde você vai? poxa vida vou numa aula de ceramica! mentiiiiira, mas já pensei em fazer aula de ceramica, só pra poder fazer alguma coisa divertida sem ter que estar grudada ao meu novo irmão ciamês, que não pode ficar em casa se eu não estou, não, tem sempre que se divertir mais que eu, e ele me pergunta, e aí, bebeu muito? não, beber eu bebo com você, eu fui é me divertir mesmo, fui falar mal do trabalho com as meninas, isso pra eles quer dizer: fui numa orgia com 365 machos, quando o que a gente quer na verdade é ficar longe de todos eles, porque nunca antes, na história desse país tivemos tanta dor de cabeça por discussões do tipo, você vem aqui e só dorme, acreditem, fiquei sabendo que não sou só eu que ouço isso, poxa né, ao invés de pensar que durante pelo menos 5 horas por dia da semana eu estou acordada, trabalhando e você na sua casa, dormindo, isso acumula, por semana, 25 horas, são 25 horas que você dorme a mais que eu, não acho justo e sempre tirei esse atraso no fim de semana, no começo era aquela coisa de é tão lindo te ver dormir, mas me colocar no colo e fazer cafuné até que eu durma não é uma opção, imagina, eu estava te fazendo carinho e você dormiu?? é impossível manter o tesão desse jeito, fica difícil até pensar nisso, não sei como são as outras pessoas, mas o que me dá tesão é bom humor, é gente legal, é gente companheira, é difícil ter desejo por alguém que você percebe não ser aquele cara legal que você pensava, e é mais difícil ainda manter esse tesão depois de mancadas atrás de mancadas, depois de seu coração já ter partido pelo menos umas 5 vezes, já é difícil colar ele inteiro, imagina sentir tesão, isso leva tempo, um tempo dele que eu me dispus a esperar,e apesar do meu tempo ser menor, ele não aguenta, não entende, não se esforça, mas também não tem culhões pra mandar a merda tudo isso, não, não, as vezes ele fica corajoso e manda, mas passa cinco minutos e a coragem vai embora e volta o medo, e quem vira um iô-iô sou eu, nessa de ser estupido, pedir desculpa, desculpei, ser estupido de novo então, pedir desculpa, desculpei, isso me deixa tão cansada e o que mais me deixa triste é que ele não sabe que quando eu estou no bar com minhas amigas eu não falo mal dele, eu sequer falo, mas eu penso, o tempo todo, e quanto mais eu me divirto, mais penso nele com carinho, pensando que é uma merda ele não estar comigo, mas aí me lembro das vezes todas dele sentado na mesa em silência enquanto eu conversava com todo mundo, daí ele dizia, mas eu não conheço ninguém, e nem vai conhecer assim né, teve um jantar uma vez, q eu fiquei quase de costas pra ele, eu também não sei como é, não sei como proceder, nunca conheci gente assim, talvez porque gente assim não faz o minimo esforço pra se conhecida também, mas é fato que esse não é o meu perfil de pessoas conhecidas, minhas pessoas sentam numa mesa e quase brigam pra ver quem vai falar e realmente, alguém que não faz questão de falar, a gente nem percebe que tá lá, não teria percebido se não fosse uma cutucada as vezes querendo puxar conversa só comigo, mas se eu quero conversar com uma pessoa, sento numa mesa para dois, não numa mesa com 4, 5 pessoas, então perde essa vergonha e fala, conta alguma coisa engraçada, faz uma piada, sei lá, nem imagino como é ser assim, tudo bem, tenho meus dias de não querer conversar com gente estranha numa mesa, tenho alguns dias assim, mas sei lá, saber que aquelas pessoas são amigas suas já me faria ter um puuuta esforço pra parecer a melhor namorada do mundo e te deixar orgulhoso, cara feia e silêncio não orgulham ninguém, eu acho!! e apesar de tudo isso, eu ainda espero alguma coisa, e de pensar me deixa triste, aperta o meu coração, dá um nó na garganta, os meus olhos ficam quentes, loucos pra chorar, mas eu não estou em casa, nem dormindo, nem posso me dar ao luxo de não vir pra cá a cada vez que me sinto assim por esperar algo de você, então eu me faço de durona, faz tempo que faço isso, e com tempo, acho que até eu acredito que sou durona mesmo, certamente outras meninas estariam se debulhando de chorar em casa, mas eu não tempo pra isso, e nem pique, só a noite é permitido chorar, 15 minutos no banho e se a coisa estiver muto feia, mais 15 antes de dormir, embaixo do edredom que é pra ninguém ficar sabendo, aqui não dá, não dá!

e nada né..

i'm fighting for my right to party!! E as vezes a gente espera né, apesar de já ter esperado antes e ter visto que nada aconteceu, a gente insiste em esperar, qualquer coisa bonita, telefonema sem ser pra brigar, daqueles em que a pessoa não te deixa nem interromper, liga, fala tudo de bonito que sabe e desliga, uma rosa, uma cerveja, quem sabe até um presente, um bombom ouro branco, uma aliança talvez, um entendimento melhor do mundo e das perspectivas dos outros, a gente sempre espera tanta coisa, menos a única que sempre acontece, essa não, essa a gente nunca espera e nem consegue se preparar pra recebê-la, porque ninguém gosta de grosseria, de gente que num segundo diz que te ama mais que tudo no mundo e no minuto seguinte já tá perguntando como você vai sair sem ter dinheiro, de gente que pressiona, de gente que magoa de propósito, alfineta, daí eu murcho, e aí me pergunta porque eu murchei, oras bolas, se murchei foi por estar cheia, é simples assim!! Porque é tudo tão planejado nessa minha vida viu, essa é a grande verdade, sou o feminino de maquiavel, autora de novela, já tenho tudo tramado aqui na minha cabeça e essa pose de garota confusa e perdida na vida, isso é só pra disfarçar tá!!!