São elas!!!

Acho incrível o que essas mulheres fazem, elas tem um objetivo na vida, uma meta a cumprir, e não, não é a paz mundial ou qualquer causa moderninha dessas, é na verdade o objetivo que faz das mulheres, mulheres, mas na minha opinião tem algumas que levam isso a sério demais, é o homem, ponto, é isso e não é encontrar o homem perfeito, ao menos pra cada uma, e ficar com ele pra sempre, não não não, é tranformá-lo num boboca, é fazer ele negar o futebol de domingo, é ele não poder ir no churrasco só porque a gostosa do 5º andar vai também, é ele perder a dignidade diante do bando dele, é tirar fotinhos com uma moldura cor de rosa e cheia de coraçõezinhos e ainda ter que deixar na sala, exatamente onde todos que entrem possam ver, elas pegam tudo o que faz deles homens e jogam fora, não que eles não sejam másculos por ter um porta retrato rosa na sala, não é isso, mas todo mundo sabe que o homem precisa da aprovação dos outros machos do bando, eles precisam de respeito, e é isso que elas destróem, sem respeito eles perdem a confiança e veem nelas seu único porto seguro, mas a grande verdade é que as mulheres odeiam saber que seus machos são fracos, porque mesmo a mais moderna das mulheres espera no homem um porto seguro, hoje em dia não mais financeiro, ainda bem, mas emocional, então quando se dão conta de que transformaram seus machos alpha em só mais um cara com aquela ex de quem ele nunca pára de falar, sim, porque ele vai virar ex assim que ela se der conta disso e ir atrás de um macho novo pra demorar mais 5 anos pra estragar, e sabem do que mais? elas conseguem! Por que?? eu juro que não sei, mas acho que talvez freud explique!!

Será dessa vez???

eu não gosto de me apaixonar, como já disse diversas vezes, eu não sei gostar, me incomoda, eu sempre fico pensando que estou privando o objeto de meu afeto de todas as outras coisas boas da vida, de tanta gente legal e interessante que ele poderia conhecer, por que escolher justo a mim?? não me acho mais legal e nem mais bonita do que tantas outras, não acho justo nada disso, apesar de que talvez também ele pense assim, por que ele né? e não tem resposta, é só porque sim, porque a gente quis assim, eu quis assim, mas me dá uma insegurança, começa a dar aquele medo imbecil de quando ele for embora, porque vai, mais cedo ou mais tarde eles sempre acabam indo, e nunca foi o fim do mundo, pelo menos não por mais de algumas horas, mas e se dessa vez for?? e se dessa vez for doer mais do que a anterior?? e que medo que dá quando a gente acorda e percebe que gosta, de novo, e fica essa ansiedade, como que se a vida passasse a ser apenas a espera do fim, e eu não gosto de sentir isso, de me sentir assim, de me sentir mal, de sentir esse ciúme idiota, de tudo, de todos, mas eu não conto pra ninguém, e fico pensando, imaginando um milhão de coisas, um milhão de finais, e é involuntário, não dá, e a coisa só vai ficando muito mais paranóica, essa história de amor livre, é admirável que alguém consiga praticar isso, dividir o seu amor com outros?? e esse tipo de coisa só vai piorando, essas duvidas terríveis, e eu as vezes já nem consigo mais me explicar, não consigo falar, porque admitir toda essa loucura não é fácil, ainda mais pra alguém que diz não saber gostar, porque isso tudo pra mim não é gostar, isso é loucura, das mais loucas que tem!! e eu sempre achando intrigas nas entrelinhas, sempre querendo que façam aquilo que eu faria, eu iria mesmo se estivesse chovendo, iria mesmo que tivesse toque de recolher do pcc, eu iria, mas dizem que quem gosta, liberta, então por que achar ruim se não vier né? mas as vezes eu acho, e pior do que achar é saber que estou errada, que todo mundo tem o direito de não fazer o que não quer, mas eu faço o que não quero as vezes, sem nunca ninguém ter me pedido pra fazer, é estranho alguém fazer o que não quer simplesmente por querer, por achar justo com o outro que cedo ou tarde pode também acabar fazendo o que não quer, mas raramente fazem, as minhas verdades são mentiras e as mentiras dos outros me parecem tão reais, mas as verdades dele são sempre verdades, tenho medo disso também, das verdades que certamente ele virá a me mostrar e que são tantas, porque essa sinceridade é tão sincera que chega a não ter noção, chega a dar medo, de que talvez esteja tudo rápido demais, de não saber se é apenas uma empolgação com algo novo, que com o tempo, a cada segundo vai deixando de ser novidade, e de não saber se mesmo deixando de ser novo ainda estará aqui depois que a empolgação passar, odeio não saber o que virá, tudo bem, é legal que a vida seja imprevisível, mas dá tanto medo, será que é dessa vez que eu fico louca também??