Será dessa vez???

eu não gosto de me apaixonar, como já disse diversas vezes, eu não sei gostar, me incomoda, eu sempre fico pensando que estou privando o objeto de meu afeto de todas as outras coisas boas da vida, de tanta gente legal e interessante que ele poderia conhecer, por que escolher justo a mim?? não me acho mais legal e nem mais bonita do que tantas outras, não acho justo nada disso, apesar de que talvez também ele pense assim, por que ele né? e não tem resposta, é só porque sim, porque a gente quis assim, eu quis assim, mas me dá uma insegurança, começa a dar aquele medo imbecil de quando ele for embora, porque vai, mais cedo ou mais tarde eles sempre acabam indo, e nunca foi o fim do mundo, pelo menos não por mais de algumas horas, mas e se dessa vez for?? e se dessa vez for doer mais do que a anterior?? e que medo que dá quando a gente acorda e percebe que gosta, de novo, e fica essa ansiedade, como que se a vida passasse a ser apenas a espera do fim, e eu não gosto de sentir isso, de me sentir assim, de me sentir mal, de sentir esse ciúme idiota, de tudo, de todos, mas eu não conto pra ninguém, e fico pensando, imaginando um milhão de coisas, um milhão de finais, e é involuntário, não dá, e a coisa só vai ficando muito mais paranóica, essa história de amor livre, é admirável que alguém consiga praticar isso, dividir o seu amor com outros?? e esse tipo de coisa só vai piorando, essas duvidas terríveis, e eu as vezes já nem consigo mais me explicar, não consigo falar, porque admitir toda essa loucura não é fácil, ainda mais pra alguém que diz não saber gostar, porque isso tudo pra mim não é gostar, isso é loucura, das mais loucas que tem!! e eu sempre achando intrigas nas entrelinhas, sempre querendo que façam aquilo que eu faria, eu iria mesmo se estivesse chovendo, iria mesmo que tivesse toque de recolher do pcc, eu iria, mas dizem que quem gosta, liberta, então por que achar ruim se não vier né? mas as vezes eu acho, e pior do que achar é saber que estou errada, que todo mundo tem o direito de não fazer o que não quer, mas eu faço o que não quero as vezes, sem nunca ninguém ter me pedido pra fazer, é estranho alguém fazer o que não quer simplesmente por querer, por achar justo com o outro que cedo ou tarde pode também acabar fazendo o que não quer, mas raramente fazem, as minhas verdades são mentiras e as mentiras dos outros me parecem tão reais, mas as verdades dele são sempre verdades, tenho medo disso também, das verdades que certamente ele virá a me mostrar e que são tantas, porque essa sinceridade é tão sincera que chega a não ter noção, chega a dar medo, de que talvez esteja tudo rápido demais, de não saber se é apenas uma empolgação com algo novo, que com o tempo, a cada segundo vai deixando de ser novidade, e de não saber se mesmo deixando de ser novo ainda estará aqui depois que a empolgação passar, odeio não saber o que virá, tudo bem, é legal que a vida seja imprevisível, mas dá tanto medo, será que é dessa vez que eu fico louca também??