Rascunho de 13 de junho de 2015
Ahhh e mais uma vez a história segue, mais uma vez meus alertas de desespero não são ouvidos, mais uma vez meu corpo sente aquilo que eu tanto temo quando gosto de alguém....que culpa eu tenho se um belo dia resolvi que o amor da minha vida devo ser eu mesma?? se decidi que ninguém me faria sofrer além do aceitável?? eu falei, eu falo, tanto disso, falo mesmo, mas eu sou assim, não sei chorar por 48 horas, isso me faz mal e eu resolvi que o que me faz mal, mesmo que faça muito bem depois, não vale a pena, não serve pra mim ficar me sentindo inútil, ficar achando que faço tudo errado, por que é que pra mim tem que valer a pena 1 momento de felicidade entre 10 briguinhas imbecis e do outro lado nunca é assim, você nunca pode entender que eu erro também, e poxa, eu entendo tanta coisa, passo por cima de tantas coisas que jurei nunca fazer, deixo de lado as coisas que mais gosto de fazer, deixo de assistir tv com o meu pai, de conversar com a minha irmã, de dançar com as minhas amigas, de ir no cinema, tudo pra que?? pra não te deixar triste, mas puta que pariu, sempre tem algum motivo pra você ficar triste que eu não sabia, sempre, isso me cansa demais as vezes, acho que ninguém gosta de se sentir uma bosta por muito tempo, a diferença é que eu, inconscientemente, tenho controle sobre quanto tempo vou me sentir uma bosta.....mas é uma bosta ficar se sentindo uma bosta, ficar achando que só faço bosta, e eu juro, não queria mesmo ter que pensar em desistir, não queria ter que resolver entre te perder e me perder, e espero sinceramente que não tenha que fazer isso, espero muito, mas as vezes parece que já não cabe mais a mim essa decisão, e eu te pedi amor, te pedi tanto pra não me deixar te perder, te pedi em silêncio a cada beijo que te dei, a cada abraço, em cada olhar, juro que não entendo como pode te deixar melhor saber que eu estou arrasada o tempo todo, me sentindo culpada de só fazer cagada, a merda do tempo todo, sabe todos os segundos que eu sempre falo que fico pensando em você?? então, quando você tá bravo eu passo todos eles pensando em como sou idiota de nunca conseguir fazer nada certo, e isso me machuca tanto amor, você não faz idéia, porque, imagino que pra alguém que já seja sempre triste, ficar triste não mude muita coisa, mas pra mim amor, que enxergo o mundo cor de rosa, ficar achando tudo uma bosta, ficar com raiva, ficar triste e brava e pensando merda, juro amor, isso acaba comigo, acaba mesmo!!! enfim, já que está difícil conversar com você, eu te liguei 3 vezes hoje e na última era pra dizer que ia na priscila e perguntar se você queria passar lá depois da aula pra gente ir embora juntos, pra sua casa, e você foi um grosso, estúpido em todas as vezes que te liguei, então to escrevendo, torcendo pra algum dia você resolver olhar o seu e-mail, e ficar sabendo como eu to me sentindo, como eu me sinto todo o tempo que sei que você está bravo comigo sem razão real nenhuma. Eu te amo demais meu amor, mas, ainda assim, me amo mais.
